sekumpulan anak yang ingin membuat rujak pergi meminta
buah pepaya kepada seorang bapak yang sangat kikir.
merekapun meminta pepaya, dengan harapan permintaan
mereka akan terkabul. tetapi sang empunya buah
pepaya tidak memberikannya. maka timbul ide untuk
mengambil pepaya dengan cara apapun. mereka membuat
layangan, dan sengaja mereka kaitkan layangan itu
di pohon pepaya milik bapak itu.kemudian salah
seorang anak yang namanya didu' memanjat pohon pepaya
itu. sementara ia memanjat, si empunya pepaya
mendapatkan si didu'. " hai...... ngapain kamu disitu.
"mau ambil layangan pak..... tuk bikin rujak" jawab
si didu'......:))
========================================================================
arogansi amerika :)
Ini ada Joke lama... tapi masih lucu juga... :)
Inilah bukti rekaman percakapan radio antara kapal
perang Amerika USS Navy dan otoritas Kanada:
KANADA: Harap belokkan kapal Anda 15 derajat ke selatan
untuk
menghindari
tabrakan.
AMERIKA: Lebih baik Anda yang membelok.
KANADA: Negatif. Anda harus belok untuk menghindari
tabrakan.
AMERIKA: Saya kapten USS Navy. Saya bilang, belokkan kapal
Anda
segera..!!!
KANADA: Tidak..!!. Saya katakan sekali lagi, Kapal Anda yg
harus
belokk....!
AMERIKA: Ini adalah Aircraft Carrier US Lincoln, kapal
kedua terbesar
dari
Armada Atlantik, Amerika Serikat. Kami dilengkapi tiga
destroyer, tiga cruiser, dan sejumlah kapal pendukung.
Saya MINTA Anda
belok
15 derajat ke utara..!!!.
AMERIKA:.....Sekali lagi..!!!, Anda harus belok 15 derajat
ke
utara..!!!,
atau sebuah tindakan akan dilakukan untuk mengamankan
kapal ini dan
pendukungnya..!!!
KANADA : Tapi, ini Mercusuar...!!!!
AMERIKA: ??????@@@ Whaaattt..????
=========================================================================
Ada dua orang Majikan sedang membicarakan supir2 mereka yang bodoh..:
Majikan A : Hey B , saya punya supir bodoh sekali deh..
Majikan B : Bodoh gimana ?
Majikan A : Sebentar saya panggil dia ya... ..
Tidak lama kemudian si A memanggil supirnya yg bernama Bejo.
"Bejoo !!, cepat kamu telp ke rumah saya, tanya sama istriku...saya ada dirumah atau tidak ! " lalu si Bejo jawab " baik Tuaaaan !!! "
Majikan A : Benar kan ....Supir ku itu bodoh sekali, sudah tau saya ada didepannya, tapi saya suruh tanya keberadaan saya di rumah mau saja ! " (sambil tertawa2)
Majikan B : Waaah....bener2 bego ya dia ! tapi supir saya lebih bego lagi deh..!
Majikan A : Kenapa ?
Majikan B : sebentar..saya panggil dia.
" Partoo...!! kesini sebentar !, Ini ada duit Rp 100 perak, cepat kamu ke Showroom BMW, pesan 1 unit dan bawa ke sini.....Lalu si Parto Jawab "Baiikk Tuaaan..!! "
Ditempat lain kedua Supir tersebut saling bertemu dan membicarakan Majikannya :
Bejo : To ! Majikan gue Bego banget deh, masa gue disuruh telp kerumahnya, untuk menanyakan apakah dia ada dirumah atau tidak ? padahal kan dia punya HP, telp aja sendiriii !!!
Parto : Waah...Majikan saya lebih bodoh lagi, masak saya disuruh ke showroom BMW beli mobil lalu dikasih uang Rp 100 perak, padahal kan ini hari Minggu, showroom-nya tutup.
Dasaaar Begoo !!!
=========================================================================
menurut sugestinya botak di depan itu artinya tukang
mikir. kalo botak di belakang itu pinter. kalo
botak depan belakang itu artinya die pikir die itu
pinter. itu sugesti lho
British ariways flight to Baghdad
A British airways flight was going to Baghdad from London.
When it
gets close to Baghdad it starts having some kind of trouble.
The pilot contacts the air tower at Baghdad airport and asks
for help:
"Baghdad, this Captain Smith, British Airways flight 000, do
you read?"
"Flight 000, dis iz Baghdad felight contorol, go ahead"
"Baghdad, this is flight 000, we have a problem"
"Dis iz Baghdad, vat kind of peroblem?"
"This is flight 000, we have lost power to our engines,
please advise"
"Dis iz Baghdad, i reed you, peleez check some things for
me, ok?"
"This is flight 000, go ahead"
"Dis iz Baghdad, can you get emergency pover to your
engines?"
"This is flight 000, negative, no power is available"
"Dis iz Baghdad, can you peleez bering your altitude to
20,000 feet?"
"This is flight 000, negative, our wing controls do not
respond"
"Dis iz Baghdad, can you peleez see if you can lower your
veels?"
"This is flight 000, negative, landing gears are stuck"
"Dis iz Baghdad, Aztaggga-Firula Ul-Azimmm would you pleeze
repeet thez words after me"
"This is flight 000, go ahead"
"Dis iz Baghdad, repeat thez words peleez: Ashado Allah Illa
HaIllallah, Wa Ashado anna Mohammadan rasullul Allah" Inna
Lillahi wa Inna Ilaihi Rojiun........
=========================================================================
Bu, siapa sih yang megang?. .
Seorang ibu menyanyikan lagu "ambilkan bulan, bu"
sebagai pengantar anaknya yang berumur 3 tahun untuk
tidur.
Tak lama kemudian terjadi dialog antara sang ibu dan
anaknya,
Anak: Besok aku mau minta ayah agar mengambilkan bulan
untukku.
Ibu: Tidak bisa, bulan terlalu tinggi untuk diraih.
Anak: Kan bisa pakai pesawat?
Ibu: Itupun tidak bisa, bulan terlalu tinggi untuk
diraih
Anak: Kalau begitu tunggu bulannya jatuh saja
Ibu: Bulan tak mungkin jatuh, nak.
Anak: Memangnya siapa sih yang megangin bulan?
Ibu: @#$%@#
Look how brilliant people are getting to be with this
issue.....or shall I
say CRAZY!!!
mere coincidence???
Look at this: It's very strange....
The date of the attack: 9/11 - 9 + 1 + 1 = 11
September 11th is the 254th day of the year: 2 + 5
+ 4 = 11
After September 11th there are 111 days left to the
end of the year.
119 is the area code to Iraq/Iran. 1 + 1 + 9 = 11
Twin Towers - standing side by side, looks like the
number 11
The first plane to hit the towers was Flight 11
There's More.......
State of New York - The 11 State added to the Union
New York City - 11 Letters
Afghanistan - 11 Letters
The Pentagon - 11 Letters
Ramzi Yousef - 11 Letters (convicted of orchestrating
the attack on the WTC in 1993)
Flight 11 - 92 on board - 9 + 2 = 11
Flight 77 - 65 on board - 6 + 5 = 11
=========================================================================
Email nyasar
Seorang pria sedang berlibur ke Bali. Istrinya sedang dalam
perjalanan
bisnis ke Jakarta dan berencana untuk bergabung pada keesokan
harinya.
Ketika sampai di hotel, pria itu memutuskan untuk mengirimkan
ke
istrinya. Karena tidak berhasil menemukan kertas memo dimana
dia
mencatat alamat e-mail istrinya tersebut, maka dia mencoba
untuk
sebisa-bisanya mengirimkan e-mail ke istrinya.
Sialnya, dia melupakan satu huruf dan e-mail tersebut melesat
langsung
menuju ke seorang wanita yang suaminya baru saja meninggal
satu hari
sebelumnya.
Saat wanita yang sedang berduka itu membaca e-mail tersebut,
ia
berteriak dengan hebat lalu jatuh kelantai dan pingsan
seketika.
Keluarganya segera berlari ke dalam ruangannya dan melihat isi
surat
di
layar komputer :
-----------------------------
Istriku tercinta,
Saya baru saja sampai. Segala sesuatu telah disiapkan untuk
kedatanganmu
besok.
P.S Panas benar
=========================================================================
Berikut adalah sebuah cerita tentang bagaimana
sebuah pesan dikomunikasikan secara hirarkis dalam
sebuah perusahaan, dari pimpinan puncak (Managing
Director) hingga ke bawahan (Operators). Sad
enough,but sometimes we face it in real life anyway.
Dari: Managing Director
Kepada: Chief Operating Officer
"Besok akan ada gerhana matahari total pada jam
sembilan pagi. Ini adalah kejadian yang tak bisa kita
lihat setiap hari. Untuk menyambut dan melihat
peristiwa langka ini, seluruh karyawan diminta untuk
berkumpul di lapangan dengan berpakaian rapi. Saya
akan menjelaskan fenomena alam ini kepada mereka. Bila
hari hujan, dan kita tidak bisa melihatnya dengan
jelas,kita berkumpul di kantin saja."
Dari: Chief Operating Officer
Kepada: Department Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok pada
jam sembilan pagi akan ada gerhana matahari total.
Bila hari hujan, kita tidak bisa berkumpul di lapangan
untuk melihatnya dengan berpakaian rapi. Dengan
demikian, peristiwa hilangnya matahari ini akan
dijelaskan oleh Managing Director di kantin. Ini
adalah kejadian yang tak bisa kita lihat setiap hari."
Dari : Departmental Heads
Kepada : Sectional Heads
"Sesuai dengan perintah Managing Director, besok kita
akan mengikuti peristiwa hilangnya matahari di kantin
pada jam sembilan pagi dengan berpakaian rapi.
Managing Director akan menjelaskan apakah besok akan
hujan atau tidak. Ini adalah kejadian yang tak bisa
kita lihat setiap hari."
Dari : Section Heads
Kepada : Foreman
"Jika besok turun hujan di kantin, kejadian yang tak
bisa kita lihat setiap hari, Managing Director, dengan
berpakaian rapi, akan menghilang jam sembilan pagi."
Dari : Foreman
Kepada : All Operators
"Besok pagi, pada jam sembilan, Managing Director akan
menghilang. Sayang sekali, kita tidak bisa melihatnya
setiap hari."
HOW OBSERVANT AND CLEVER ARE YOU?
Do exactly what it says and only scroll down when it says to.
You may be a little surprised....
Count the number of 'F' in the following text:
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
Managed it? Scroll down only after you have
counted them!
OK?
How many? Three?
Wrong, there are six - no joke!
Read again!
The reasoning is further down...
FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH THE
EXPERIENCE OF YEARS
The brain cannot process "OF".
Incredible or what?
Anyone who counts all six 'F' on the first go is a
genius - Three is normal. Four quite rare.
Incredible, guess we need to concentrate and be alert.
=========================================================================
HUMOR SUROBOYOAN
yang ini humor gaya suroboyoan
kalo ada yang nggak ngerti, bilang donk...
ntar kuterjemahin
k03nc03nk
Diuber celeng
Sore-sore mari mulih angon, Bunali pethuk ambek
Brudin.
"Waras ta !! " jare Brudin ndhik Bunali.
"Waduh dino iki aku meh mati disruduk celeng " jare
Bunali.
"Lho kok isok ngono, yok opo ceritone ?" jare Brudin.
"Mau awan iku aku pethuk celeng, terus tak garai, tak
kileni ambek pring dhadhak nguamuk. Aku diuber-uber
katene disrudhuk, untunge iku celenge bolak-balik tibo
kepleset, dhadhi aku sempet menek wit klopo". jare
Bunali.
"Waduh cik sereme, lek aku sing ngalami wis pucet
kepuyuh-puyuh gak karuan" jare Brudin.
"Lho, aku iyo ngono, kon pikir celenge kepleset opo ?"
Nostalgia
Pas wayahe bulan purnama, Muntiyadi ngejak Romlah
ngelencer nostalgia numpak bronpit.
Mari ngono, arek loro iku tekan mburine pabrik paku.
"Dik, yok opo lek awake dhewe mbaleni lakon limang tau
kepungkur pas pacaran biyen ?" jare Muntiyadi.
"Iyo cak, setuju." jare Romlah.
Mari ngono, Romlah dilungguhno ndhik pager wesi
mburine pabrik paku iku.
Terus ambek Muntiyadi, Romlah dijak indehoi koyok
jamane pas pacaran biyen.
Moro-moro, Romlah lunjak-lunjak ambek awake horeg
kabeh.
Ndelok bojone giras ngono, Muntiyadi tambah semuangat.
Wis oleh rong ronde, akhire arek loro iku nggeblak
ceblok ndhik suket.
"Waduh dik, awakmu kok cik girase " jare Muntiyadi.
"Iyo cak, limang taun kepungkur, pager wesine gak onok
setrume. ."
Semongko
Bunali lagi pusing soale kebon semongkone ben bengi
dijarahi wong, padahal lagi wayahe panen.
Wis diakali macem-macem sik pancet ae akeh sing ilang.
Jarene wong sing nyolong iku Wonokairun, tapi Bunali
gak wani nangkep.
Akhire Bunali nemokno cara cik malinge kapok.
Sore-sore sak durunge mulih, Bunali masang papan
peringatan sing onok tulisane ngene, "Awas !!! Ati-ati
lek arep nyolong. Salah siji semongkoku iki wis tak
suntik racun"
Mari ngitung semongkone sing mateng, kabeh onok
limolas, Bunali mulih.
Sisuke Bunali nyambangi kebone maneh, pas di ijir
semongkone sik pancet limolas.
"Wah tibake malinge gocik, tak bujuki ambek pengumuman
ae wis wedhi " pikire Bunali.
Mari ngono Bunali ndhelok papan pengumumane ambruk,
wah paling ketiup angin, pikire Bunali maneh.
Pas diwalik, tibake papan pengumumane ditambahi
tulisan ambek malinge,
"Awas !!! saiki onok loro".
=====
Perjalanan balas dendam dimulai
dengan menggali dua lubang kubur
--Max Hernu, DGSE France 1991--
=========================================================================
Sementara itu dulu ya.......
